 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
Бог создал Землю, и
небеса, и солнце...
Дьявол подумал и создал ночь.
Тогда Бог создал Мужчину.
Дьявол подумал и создал Женщину.
Тогда Бог создал Адвоката.
Дьявол подумал-подумал...и создал...второго
Адвоката
99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.
С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательственное утверждение.
Доктор и адвокат
столкнулись в машинах на узкой сельской дороге.
Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат,
заметив, что доктор слегка шокирован
происшедшим, предложил ему выпить виски из
собственной плоской фляжки. Доктор сделал
несколько глотков, немного отошел и передал
фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут
же спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил
доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция..."
Обвиняемый - своему
адвокату, потирая руки от предвкушаемого
удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора
доказательств моей вины, пригласил на процесс 25
свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет
рот, я сам признаюсь во всем!
Все наверно знают, что
такое юрист. Человек, получивший юридическое
образование, стоившее, как правило немало денег,
и потребовавшее определенную работу головного
мозга с целью получения определенной же
информации. А есть еще американский юрист. Это не
одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с
вакансиями для юристов на основе подписки. Все
подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки
техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на
месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в
котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю,
что мол так и так, сверху есть один, и еще справа
на вынесенной цифровой.
- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.
- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы,
звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше
использовать?
Один из приезжих в Киев,
отставной полковник некто Малиновский, будучи в
городском саду и встретив там старого приятеля,
набрался в буфете куражу и произвел большое и
внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело
дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал
следующую картину происшедшего: "Звуки труб
полкового оркестра, играющего в саду, напомнают
боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажется
запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи
напоминают дым орудий. Все это смешиваеться
воедино, а вино возбудило старческие героические
силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись
на буфет и штурмом взяли его"
"Киевлянин" 31 июля 1891 года.
Сидят в ресторане два
адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести
уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что
господам не нужно платить...
На суде решается вопрос о
том, кому из родителей отдать детей после
развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат
монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому
принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Отец говорит
сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты
скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих
между нами родственных связей я могу отказаться
от дачи показаний.
Идет судебный
процес. Присяжные заседатели - все мужики.
Выступает адвокат защиты:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой
прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня
двадцатилетней девушке провести остаток
ее дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе
Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон
555-4521 ?
Адвокат
подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность
вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на
трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
Идет судебное
заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро
свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья,
мне человек шестьдесят такое говорили,
что если им поверить, то срок нам придется
вместе мотать!
Бурный судебный
процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили,
что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем
статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются
поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку
до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и
тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо
банку отдавать?
- Я слышал, ты
развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
